critika memética

Fear of Place VII

What is this place, coming, to?

Op-Ed by Robert o'Bobo

I remember one Holy Man Bob's Day several years ago when revelation struck the shit out of me, right smack on the friggin' forehead and gave me an H-Bomb of a headache for weeks afterwards. It had gotten to the point where there just was no point to it at all, and that pissed me off big time. I mean, remember when we were kids, how much fun we used to have on HMB Day? We used to sing Bobbers day and night, those popular, familiar ditties like "We Hope Yours Is A Happy Bob's Day," "Flush The Coins," and "Here Comes Ché Guevara," you know, and sat around burning money, destroying each others' presents, having a blast. Most people did that then. I never heard anybody complaining about it. Even newcomers who were unfamiliar with ol' Bob picked it up with ease, back then. You didn't have to do it, it was just a social thing, but it was great fun and essentially harmless. Now it seems I'm due to be relegated to the "cranky old man" bin, because all that has virtually vanished, and Holy Man Bob's Day is quickly becoming a thing of the past. I'm ashamed to be called an inmate of this place. I mean, this is ridiculous. Come on. Because of the social, economic, and political pull of the unbelievers, who have deftly whored their way to the rafters of power, secretly, defiantly... suddenly the old traditions are disappearing. First they changed the lyrics. "We Hope Yours Is A Pleasant Day Off." Come on! I mean, "Flush The Prejudice"? "Here Comes Another Mythical Figure"? They claimed that the values the old lyrics represented were no longer valid, because they did not represent "all" of the people. And in a perfect place you cannot, should not, "exclude" anyone. Imagine how bad they feel when you're out there cavorting around burning bobber bills in their faces! For HMBob's sake! Do we complain when they're cavorting around at their One Place festivals, their One People parades? Do we ask them to call their own holidays Whatever You Want day or the Anything Goes festival? Do we ask them to change their lyrics? Their message? Do we put up posters of HMBob during their sexAll weekend extravaganza? But they want their symbols up during Bob's Day. They demand it. They will not accept no for an answer. They are ready to enforce a disproportionate positive reaction. You don't want to give the impression that you are in favor of "excluding" anyone. And we put up with it, because we don't want to be perceived as "impediments," we don't want to become marginalized. The fact that we celebrate Bob's Day burns them up, because there should be no festivities but theirs. Ours are old and dandruffy. Well excuuuuse me! And now, freedom of all freedoms in a democratic wonderland, they have decided to uphold the ban on deliberate mutilation of consumer goods and currency, and are prepared to vigorously prosecute offenders. Now it's practically criminal to celebrate Holy Man Bob's Day at all. They have imposed sanctions upon those sectors that appear unwilling to comply. I'm sorry. It's time to call a spade a spade. It's about to get ugly. Their One People/One Place idea is beginning to sound more and more and more like a final solution to the problem of Many Places/Many People. They do not seem to be able to attain the light of reason on their own. They need help focusing. It pleases me to remind them that during Holy Man Bob's Day we celebrate precisely our diversity and our liberation from all that "inclusivist" bullshit. I don't want to be like them. I want my children to be like me, not like them. It's time for this wanton elimination of culture, diversity and tradition to be stopped. You celebrate diversity with diversity, not with oneness, for chrissake. I, for one, am putting my foot down. I will not budge. I will not become an automaton. I will put up posters of Holy Man Bob on his day, and sing Bobbers at the top of my lungs, and throw open the windows so the whole place can hear me, because it comes out of my ass to do so. I will burn all the bills in my house, and flush all the coins down the eliminator, and my friends and family will join me in exchanging extravagant presents and share the joy of destroying the ones we receive. It doesn't matter to me that Holy Man Bob, or Ché Guevara, are mythical legends. You can't kill the message. That's where you're dead wrong. I'm sure somebody out there agrees with me. The more profound meaning of this holy day has to do with emancipation, with freeing one's soul, if only symbolically, and for only one day, from the servitude of the daily grind. Bob's message is a message of hope and glory. I don't care if there's never been any proof that he actually existed four thousand years ago. It's the message, you fools. If you eliminate that message, and leave us with just a plain old Order... I cannot allow it. You should pay attention to what Bob had to say. He wanted people to stop sucking up to the consumer game and stop wanting to be someone else and to free their souls from the material quagmire. He believed that one day people would become intelligent enough to free themselves once and for all from the inclusivity crap. I'm glad he never said one day soon. He believed in diversity and in tolerance through separate development. He died with that glorious glimmer of hope in his heart. You know what that means, don't you? Can you still think in images? I don't care if he didn't really die a martyr, that he was not a proper prophet, and that all his apocryphal writings have been declared anathema. I believe in Holy Man Bob. I know I'm not the only one.

These amusing ramblings are strictly the opinion of the writer. We, being censor-free publishers, have decided to let it run. Everyone's entitled to their own opinion, even raving idiots. Robert o'Bobo is a ex-government official, he had a portfolio, but he left it behind somewhere.

Wicked Intentions

Dem comin’, dem comin’…

Yes dem comin’ wit dem faces masked-up…
Comin’ wit’ a wicked intention
A wicked intention.

Yes dem comin’ to infiltrate us…. (oh yes)

Comin’ wit’ a cruel intention (oh Lord),

A cruel intention.

Long long time ago,

Long long time ago,

You don’t cross de line…
Dis a serious time…

Disturbances everywhere,
Nobody seem to care,
Police and thieves…

There’s always grief…
Oh yes!

Ooooh!
(Repeat)

(Wicked Intentions, Wailing Soul).

Esta vez los que vienen con intenciones malvadas no son los del Ku Klux Klan. No son los supremacistas de las naciones arias y toda esa vaina ignorante. Son los del Taliban. Los de al Qaida. Los retrógrados ignorantes que viven del degüello. Como siempre.

Crueles fundamentalistas, empeñados en imponer a sangre y destrucción sus memes absolutistas sobre todos los demás. Vienen a por ti. ¿Quién combatirá contra ellos? ¿Tú?

Buena pregunta. Nobody seems to care. España no combatirá. España está hundida en un fango de progresismo sin fronteras, un relativismo cobarde disfrazado de solidaridad con los que te van a clavar la navaja en las costillas. Los que van a quemar las escuelas, los que van a echar ácido en la cara de tus hijas. Paz y amor. Van a quemar hasta tus iglesias, tus centros budistas, tus clínicas y tus bibliotecas, tus laboratorios y tus universidades, chalao. España es la barriguita blanda del mundo moderno. Por aquí atacarán. Por aquí nos degollarán. Alianza del degüello. Ya veréis.

No os equivoquéis: Watch them now.

¿Ha habido algún momento en la historia de la humanidad en que esto no haya sucedido? Pobres nuevos europeos, nuevos a la democracia, nuevos ricos, nuevos consumidores conspicuos. Leer “The Theory of the Leisure Class” de Veblen, cojones. Aquí hemos pasado de talibanes al familismo y partidismo amoral. ¿Democracia?

Es muy fácil ser progre con la barriga llena. Esa barriga llena viene de la democracia científica y atea, la que odiáis, la que despreciáis. La que ha levantado a miles de millones de la ignorancia y de la miseria, y representa la única esperanza plausible para la humanidad. Para toda la humanidad.

Qué bonito y qué guay es simpatizar con los extremistas, culpando a USA de ser imperialista, colonialista, etc., muy bien, muy bonito. Buena suerte. El país que nos ha dado las primeras constituciones escritas, la separación entre estado e iglesia, la primera sanidad pública, las primeras escuelas públicas, la igualdad entre mujeres y hombres, entre etnias y razas, y tantos adelantos más, demasiado numerosos para contar. Sólo veis lo negativo de lo que os ha liberado, porque no es perfecto, pero no veis lo negativo que os destruirá, aunque es patentemente imperfecto. ¿Qué han aportado a la civilización los ignorantes fundamentalistas asesinos? Muerte y destrucción. Nada más. Jamás.

Vienen a destruir todos nuestros derechos, todas nuestras leyes, todos los avances de siglos de lucha, desde los griegos hace casi tres milenios, a través de los musulmanes ilustrados y de los cristianos aristotélicos. Los quieren liquidar a todos, hasta a los suyos propios, que son los que más sufren. No quedará nada de las luchas contra la autoridad arbitraria y las mentiras, destruirán a la ilustración, la ciencia, la igualdad, la libertad. Lo quieren destruir todo y regresar a la pura ignorancia, al dominio de los más crueles, en nombre de un imaginario dios asesino.

Ellos mismos lo tienen claro: “To Hell with Freedom”. El primer misil intercontinental de la teocracia iraní, capaz de llevar una carga nuclear, fue "un gran paso hacia el monoteísmo", según Ahmadinejad.

Los Taliban vienen a degollarte a ti y a tu madre, a tus hijos, a tus vecinos, pero comenzando con sus propios vecinos y hermanos, lo estamos viendo: vienen con intenciones malvadas, como el Ku Klux Klan, como los Nazis, como todos los extremistas de izquierdas y de derechas, como siempre, se infiltran con intenciones crueles, para imponer su ignorancia, como todos los fundamentalistas, religiosos, políticos, meméticos, de la historia de la humanidad.

“Vienen a infiltrarnos….

Con intenciones crueles,

Intenciones crueles”.

Y no pasa nada. Europa está cansada, muy cansada. Cuando estás a punto de morir, te entra un cansancio terrible. Pasas de todo. En España, hasta la "moderada" derecha católica se mete en la cama con estos canallas.

O nos despertamos y les imponemos la ciencia y los derechos humanos, ayudamos a los musulmanes decentes y razonables contra los criminales que los asesinan, o nos arrasarán a todos con su ignorancia y su entropía. Así de sencillo. Termodinámica.

Todo es ciencia. Hay que defender la civilización contra las religiones y contra la ignorancia. La civilización incluye a las religiones, pero no viceversa. Esa batalla que comenzó con Solón hace milenios, la revolución del hombre contra los dioses, es nuestra batalla. La de todo ser humano razonable que aspira a ser realmente libre.

“Disguised in violence from head to toe...”. 

(Ku Klux Klan, Steel Pulse).

Hubs vs. Habs

Estoy escuchando el primer partido de la serie Boston vs. Montreal de la liga nacional de hockey sobre hielo (WBZ Bruins Radio Network – a través de NHL.com). Nacional es un decir (USA y Canadá). Boston acaba de marcar (Phil Kessel). Esta rivalidad es una de las más emocionantes existentes, y me lo estoy pasando pipa (literalmente: Pipas G; Grefusa, un auténtico vicio).

Esta rivalidad entre Boston (The Hub of the Universe), y Montreal (Les Habitants), que comenzó con los Original Six (Boston, Montreal, Toronto, New York, Detroit, Chicago) surgió de manera natural, entre equipos de habla inglesa y francesa de ciudades a una distancia de seis horas en coche, en lados opuestos de la frontera. Boston se ha adelantado 2-0 (Dave Krejci) y Montreal acaba de marcar también (Chris Higgins), 2-1.

Estas series de playoffs para la Stanley Cup son pura dinamita, especialmente porque este deporte es tan honesto y tan veloz. Un deporte en el que el pundonor, la destreza, el orgullo, la garra y, también, la violencia, son auténticos. Aquí nadie finge estar lesionado, nadie pierde tiempo, nadie se tira a la piscina. Eso sería perder el honor. Hay picardía, eso sí, pero perder cara en el hockey es imperdonable.

Imperdonable sería también que un tío de casi dos metros de altura (como Zdeno Chara, capitán de los Hubs, por ejemplo) arremetiera de manera excesivamente violenta contra uno de los pequeños y habilidosos (Saku Koivu, capitán de los Habs, por ejemplo). En el hockey se respeta lo razonable. Abusar de tu tamaño o de tu poderío es inaceptable. Aprovecharse con astucia y destreza es aceptable, abusar, nunca.

Para policiar esas situaciones de abuso, cada equipo tiene, literalmente, policías, como Georges Laraque (Montreal) y Shawn Thornton (Boston), listos para liarse a hostias para defender el honor de sus compañeros de equipo y espolearlos a asumir la agresividad necesaria para asegurar la victoria. Estas peleas, totalmente legales y totalmente anticipadas, a veces también totalmente brutales, son una parte esencial de este deporte, porque sirven como válvulas de escape para la adrenalina que de otra manera se manifestaría en violencia con malicia y sin control.

Por eso, cuando los chicos necesitan pegarse, los árbitros les dejan. Luego los castigan (5 minutos, 10 minutos, expulsión, según las circunstancias), pero esto forma parte de casi todos los partidos, la gente lo anticipa con emoción, y existen normas de etiqueta muy marcadas: Si quieres pegarte con alguien, lo avisas, cada uno se quita los guantes, los árbitros les dan espacio, y a fajarse.

Ha habido peleas, especialmente históricamente en esta rivalidad entre Boston y Montreal, verdaderamente espectaculares, con peleas por todo el hielo, con hasta diez tíos dándose puñetazos, en parejas (si se mete un tercero, es sumariamente explusado) hasta que uno de ellos toca el hielo con la rodilla o cae de espaldas. Esto también es sagrado: Cuando uno de los dos toca el hielo con la rodilla o cae, la pelea ha acabado. Sería imperdonable aprovecharse de alguien que ha cedido la victoria. Entonces entran los árbitros y los separan.

Pelear sobre el hielo es un arte, y también un martirio. Lo digo por experiencia. Normalmente la pelea comienza con los dos buscando una oportunidad para dar el primer golpe en la cara del oponente, deslizándose de manera amenazante hacia el otro con los puños en alto, y una vez que alguien tira el primer puñetazo, ya se ha liado. Cada uno tira golpes hacia la cara del otro con una furia incontenible, violentamente intentando reventar al otro, manteniendo el equilibrio sobre el hielo, agarrándose uno al otro sin parar de buscar la oportunidad de golpearle, en la cara, en la cabeza.

Las piernas y los pulmones te empiezan a arder, sientes el dolor y ves tu sangre (o la del otro) sobre el jersey, pero en este deporte, arrugarse es de cobardes. Si pierdes, tienes que perder con honor. Sangre por sangre. Hostia por hostia. Hasta que alguien gane claramente, como he dicho antes, o la pelea se termine por agotamiento, abrazados, sangrantes, exhaustos, y entonces los árbitros intervienen y los separan.

Estas peleas suelen explotar entre dos tíos de peso y tamaño parecidos. No hay nada peor que ser acusado de aprovecharte de alguien que no puede razonablemente defenderse. Pero a veces, hay tíos pequeños que son toros, auténticos ciclones, y que especializan en fajarse con tiarrones que pesan mucho más. Eso es espectáculo. Eso es competición. Eso es valentía.

Los mejores en el hockey son los canadienses, los estadounidenses, los checos, los finlandeses, los suecos, los rusos, los eslovacos, los bielorrusos. Hace pocos años, los europeos no tenían la misma agresividad que los norteamericanos, pero últimamente esa diferencia ha desaparecido.

Hay algo noble y políticamente incorrecto en el hockey que lo convierte en un oasis de normalidad en este mundo de pensamiento basura y progresismo descerebrado. ¡Violencia No! En serio, los chicos van a ser chicos. Intentar neutralizar la combatividad y la competitividad naturales entre hombres es un concepto estúpido. La selección natural es parte de lo que nos hace humanos. El problema no es la violencia, el problema es abusar de los demás, de los más débiles, y en el hockey, eso se castiga.

Empatados. Alexei Kovalev acaba de marcar. Collons. Quedan 20 minutos y todo el mundo se pone nervioso. Excelente momento para romper la tensión con una buena altercación. Go B’s! Kick some ass! (Hecho).

Final: 4-2, Boston, goles de Zdeno Chara y Phil Kessel. Fuckin' A, way to go.

Deliciosa angustia

¿Existe España? Digamos que España no es un mito, “mito” siendo “narración maravillosa situada fuera del tiempo histórico y protagonizada por personajes de carácter divino o heroico”, como dicen los reales académicos. Gustavo Bueno lo afirmó. De su libro del mismo título (España no es un mito), se ha dicho: «Este libro es uno más de los libros españoles de contraataque, escritos frente a los enemigos de España, los que desprecian su esencia (o consistencia) y los que llegan a poner en duda, y aun a negar, su propia existencia.»

Brillante. Contraataque frente a los enemigos de España. Los que desprecian su esencia o consistencia. Los que dudan o niegan de su existencia. Bueno es un tío interesante, pero a mí todo esto me huele a hombre de paja. ¿Qué coño es la esencia de España? Mientras España lucha por definirse y defenderse, el resto del mundo desarrollado evoluciona y mira hacia el futuro.

¿Existe España? Demos un paso adelante. Digamos que España existe. ¿Ahora qué? Pero para los españoles parece que debatir eternamente si España existe o no existe, qué es o no es, si es un mito o no es un mito, es el deporte nacional. Vale, España existe. Pero ¿para qué existe? Esto nadie lo sabría decir. Esto ya no tiene que ver con teología o filosofía u otras memeces similares, esto ya tiene que ver con visión, planificación, ejecución, análisis, seguimiento, y todo esto es trabajo, así que no conviene llegar a ese punto.

A los españoles parece que les convenga filosofar eternamente, porque esto es precisamente lo que los define: la deliciosa angustia del argumento eterno. Los españoles necesitan tener esa cosa llamada “la razón”. Cómo se define la razón da igual, esto ya es otra vez trabajo concreto y da dolores de cabeza.

Curioso que en otros países aprenden de nosotros y llevan conceptos españoles a niveles insospechados. Cervantes dijo que “the proof of the pudding is in the eating”, y esto en la cultura inglesa se ha convertido en una frase demoledora ante idioteces que nosotros mismos seguimos cultivando. En España, “the proof of the pudding” depende de quién ha hecho el pudding y dónde lo ha hecho, y de si el pudding es una sinécdoque, un apotegma sentencioso, representa el océano de amor infinito del Papa o el materialismo dialéctico de Marx. En España nada es fácil. ¿Qué ha dicho Kant? ¿Hegel? ¿Qué dice la neurofilopodasología moderna?

¿España es una entelequia? Buena pregunta. Ya estamos con esas palabras de diez dólares el kilo que tanto gustan a los intelectuales españoles. ¿España es un filosofema? ¿De qué modalidad: alfa, beta, delta…? Así se pasan la vida los filósofos españoles. Que son muy inteligentes, no hay duda, y tienen toda la razón, pero al final del día no han resuelto ningún problema, no han hecho nada en concreto, medible, cuantificable.

El idioma y la cultura españoles, el meme español, vive de emociones, ideologías, conceptos filosóficos, misticismos, todo ello totalmente subjetivo, y huye de la exactitud, del pensamiento científico, de la objetividad. Aquí los gobernantes se pasan la vida debatiendo, entre tantas otras cosas, sobre cómo se debe reestructurar el sistema educativo para que sea auténticamente funcional, apelando a gloriosos conceptos éticos y morales, pero jamás lo logran. Los filósofos y teólogos se pasan la vida debatiendo cosas como qué significa España, de qué se compone su "esencia", y si existe o no existe, pero nunca aportan nada útil. Los intelectuales se pasan la vida criticándolo todo, con una finura envidiable, pero “que trabajen ellos”.

“Hemos de esperar el día en que el pensamiento con respecto a los asuntos políticos e internacionales sea tan falto de emoción y tan científico como el que trata de las propiedades de los números o de los pesos atómicos de los elementos. El espíritu de la investigación imparcial de los hechos, sin el influjo de emociones desatinadas, nos ha permitido grandes adelantos en las ciencias. Logrará triunfos aún más considerables cuando se aplique a los asuntos más importantes de la vida”, dijo Robert H. Thouless en 1930, en Straight and Crooked Thinking (Las verdades a medias en español, un título totalmente absurdo).

“Grandes adelantos” son lo que España necesita para definirse en el mundo moderno, y para eso sobran las interminables disputas políticas, intelectuales y filosóficas que no conducen a ninguna parte. España ha logrado un premio Nobel en ciencia en los últimos 50 años. Si quitamos a Severo Ochoa, que cuando lo recibió tenía la ciudadanía estadounidense, sólo uno, Ramón y Cajal, en más de cien años. Ninguno en física, ninguno en química. ¡España! ¿Qué es España? Un país sin ciencia. Sin pensamiento científico.

“Toda la ciencia española la llevaron los hijos de las Ordenes religiosas debajo de sus hábitos. Bajo sus pliegues la escondieron con amor los primitivos monjes al derrumbarse el Imperio, para que no la profanasen los bárbaros. La iluminaron en el silencio de la noche con la luz de la lámpara del santuario; después la pusieron bajo las naves de la Catedral, al lado del altar, como un relicario que alumbró con luz de gloria a la ojiva. Y más tarde la llevaron en triunfo a las plazas públicas, a las cortes de los magnates y de los monarcas, y la ennoblecieron hasta ponerle manto real y tiara pontificia en las cátedras universitarias. (Estrepitosos aplausos)”. Discurso “del ilustre” D. Juan Vázquez de Mella y Fanjul (en Ante la Nueva España, Mella dice… de Juan B. Viza, 1937). Olé.

Different memes

Hay memes que nunca aparecerían en español, nunca se nos ocurrirían a nosotros, porque nuestros memes son mucho más serios, mucho más filosóficos, mucho más profundos... the "sitting around" kind.

Storm
Tim Minchin

In a North London, top-floor flat,
All white walls, white carpet, white cat,
Rice paper partitions,
Modern art and ambition.
The host’s a physician,
Bright bloke, has his own practice,
His girlfriend’s an actress,
An old mate of ours from home,
And they’re always great fun.
So to dinner we’ve come.

The 5th guest is an unknown.
The hosts have just thrown
Us together for a favour,
Because this girl’s just arrived from Australia,
And she's moved to North London,
And she’s the sister of someone,
Or has some connection.

As we make introductions
I’m struck by her beauty.
She’s irrefutably fair,
With dark eyes and dark hair...
But as she sits
I admit I’m a little bit wary,
Because I notice the tip of the wing of a fairy
Tattooed on that popular area
Just above the derrière.
And when she says: “I’m Sagittarian”,
I confess a pigeonhole starts to form
And is immediately filled with pigeon,
When she says her name is Storm.

Conversation is initially bright and light hearted,
But it’s not long before Storm gets started:
“You can’t know anything,
Knowledge is merely opinion”,
She opines, over her Cabernet Sauvignon,
Vis a vis,
Some unhippily
Empirical comment made by me...

“Not a good start”, I think.
We’re only on pre-dinner drinks,
And across the room, my wife
Widens her eyes,
Silently begs me: 'Be nice'.
A matrimonial warning,
Not worth ignoring.
So I resist the urge to ask Storm
Whether knowledge is so loose-weave,
Of a morning,
When deciding whether to leave
Her apartment by the front door...
Or the window on her second floor.

The food is delicious and Storm,
Whilst avoiding all meat,
Happily sits and eats
As the good doctor, slightly pissedly,
Holds court on some anachronistic aspect of medical history,
When Storm suddenly insists:
“But the human body is a mystery!
Science just falls in a hole
When it tries to explain the the nature of the soul.”

My hostess throws me a glance.
She, like my wife, knows there’s a chance
I’ll be off on one of my rare, but fun rants,
But I shan't, my lips are sealed.
I just want to enjoy the meal.
And although Storm is starting to get my goat,
I have no intention of rocking the boat,
Although it’s becoming a bit of a wrestle
Because, like her meteorological namesake,
Storm has no such concerns for our vessel:

“Pharmaceutical companies are the enemy,
They promote drug dependency
At the cost of the natural remedies
That are all our bodies need;
They are immoral and driven by greed.
Why take drugs
When herbs can solve it?
Why use chemicals
When homeopathic solvents
Can resolve it?
I think it’s time we all return to live
With natural medical alternatives.”

And try as I like,
A small crack appears
In my diplomacy dike.
“By definition”, I begin,
“Alternative medicine”, I continue,
“Has either not been proved to work,
Or been proved not to work.
Do you know what they call 'alternative medicine'
That’s been proved to work?:
Medicine.”

“So you don’t believe
In any natural remedies?”

“On the contrary, Storm, actually,
Before we came to tea,
I took a natural remedy
Derived from the bark of a willow tree.
A painkiller, virtually side-effect free,
It’s got a weird name;
Darling, what was it again?
Ma- ma- maspirin?
Baspirin?
Oh yeah: aspirin!
Which I paid about a buck for
Down at the local drugstore.

The debate briefly abates
As my hosts collect plates,
but as they return with dessert
Storm pertly asserts:

“Shakespeare said it first:
There are more things in heaven and earth
Than exist in your philosophy…
Science is just how we’re trained to look at reality,
It doesn't explain love, or spirituality.
How does science explain psychics?
Auras; the afterlife; the power of prayer?”

I’m becoming aware
That I’m staring,
I’m like a rabbit suddenly trapped
In the blinding headlights of vacuous crap.
Maybe it’s the Hamlet she just misquothed,
Or the sixth glass of wine I just quaffed,
But my diplomacy dike groans,
And the arsehole held back by its stones
Can be held back no more:

“Look, er, Storm, sorry, I don’t mean to bore you,
But there’s no such thing as an aura,
Reading auras is like reading minds,
Or tea-leaves, or star signs, or meridian lines..
These people aren’t plying a skill,
They are either lying, or mentally ill.
Same goes for people who claim to hear God’s demands,
And spiritual healers who think they've got magic hands.

By the way,
Why do we think it's okay
For people to pretend they can talk to the dead?
Isn't that totally fucked in the head?
Lying to some crying woman whose child has died
And telling her you’re in touch with the other side?
That’s just fundamentally sick.
Do we need to clarify here that there’s no such thing as a psychic?
What, are we fucking two (years old)?
Do we actually think that Horton Heard a Who?
Do we still believe that Santa brings us gifts?
That Michael Jackson didn't have facelifts?
Are we still so stunned by circus tricks
That we think the dead would
Wanna talk to pricks like John Edward?

Storm, to her credit, despite my derision,
Keeps firing off clichés with startling precision,
Like a sniper using bollocks for ammunition.

“You’re so sure of your position
That you’re just closed-minded.
I think you’ll find
Your faith in science and tests
Is just as blind
As the faith of any fundamentalist”.

“Well that’s a good point, let me think for a bit...
Oh wait, my mistake, that's absolute bullshit.

Science adjusts its views based on what’s observed,
Faith is the denial of observation,
So that belief can be preserved.
If you show me
That, say, homeopathy works,
Then I will change my mind,
I will spin on a fucking dime,
I'll be as embarrassed as hell,
But I will run through the streets yelling:
It’s a miracle!
Take physics and bin it!
Water has memory!
And whilst its memory of a long lost drop of onion juice seems infinite,
It somehow forgets all the poo it’s had in it!

You show me that it works and how it works,
And when I’ve recovered from the shock,
I will take a compass and carve: 'Fancy that!' on the side of my cock".

Everyone is just staring now,
But I’m pretty pissed and I’ve dug this far down,
So I figure... in for a penny, in for a pound!

“Life is full of mystery, yeah,
But there are answers out there,
And they won’t be found
By people sitting around
Looking serious and saying:
'Isn’t life mysterious!'
Let’s sit here and hope,
Let’s call up the fucking Pope,
Let’s go watch Oprah
Interview Deepak Chopra...

If you must watch telly, you should watch Scooby Doo.
That show was so cool...
Because every time there was a church with a ghoul,
Or a ghost in a school,
They looked beneath the mask, and what was inside?
The fucking janitor or the dude who ran the water slide!

Because throughout history,
Every mystery ever solved,
Has turned out to be...
Not magic!

Does the idea that there might be knowledge,
Frighten you?
Does the idea that one afternoon
On Wiki-fucking-pedia might enlighten you,
Frighten you?
Does the notion that there may not be a supernatural
So blow your hippy noodle
That you'd rather just stand in the fog
Of your inability to Google?

Isn’t this enough?

Just this world?
Just this.. beautiful, complex...
Wonderfully unfathomable... natural world?
How does it so fail to hold our attention
That we have to diminish it with the invention
Of cheap, man-made myths and monsters?

If you’re so into your Shakespeare,
Lend me your ear:
“To gild refined gold,
To paint the lily,
To throw perfume on the violet…
is just fucking silly”.

Or something like that.

Or what about Satchmo?
"I see trees of green,
Red roses too... "

And fine, if you wish to
Glorify Krishna and Vishnu
In a post-colonial, condescending,
Bottled-up-and-labeled kind of way,
Then whatever, that’s okay.
But here’s what gives me a hard-on:
I am a tiny, insignificant, ignorant bit of carbon.
I have one life, and it is short
And unimportant…
But thanks to recent scientific advances,
I get to live twice as long
As my great great great great uncleses and auntses.

Twice as long to live this life of mine.
Twice as long to love this wife of mine.
Twice as many years of friends and wine,
Of sharing curries and getting shitty,
At good-looking hippies
With fairies on their spines
And butterflies on their titties.

And if perchance I have offended,
Think but this and all is mended:
We’d as well be 10 minutes back in time,
For all the chance you’ll change your mind.